Une souris regardait un jour à travers un trou dans un mur. Elle vit un paysan et sa femme en train de déballer un paquet. Quelle nourriture pouvait-il bien contenir ? Mais quelle ne fut pas sa surprise de découvrir qu'il s'agissait d'une trappe à souris.

Fuyant vers l'arrière de la ferme, la souris criait de tous côtés : « il y a une trappe à souris dans la maison, une trappe à souris dans la maison ! ». Le poulet leva la tête, se gratta et dit : « excusez-moi, Madame Souris, je me rends bien compte que c'est une grande inquiétude pour vous, mais cela ne me regarde pas. Que voulez-vous que j'en fasse ? ». La souris se tourna alors vers le cochon. « Oh, je suis désolé Madame Souris, la seule chose que je peux faire pour vous est de prier. Soyez assurée que je vous porte dans mes prières ». La souris se tourna enfin vers le bœuf. Celui-ci se moquait de la souris : « Oh là là, Madame Souris, mais c'est terrible, une trappe à souris ! Mais je suis gravement en danger, n'est-ce pas ? ». Finalement, la souris se décida d'affronter la trappe à souris seule.

Dans la nuit, on entendit un bruit dans la maison qui ressemblait à celui d'une trappe à souris se refermant sur une souris. La femme du paysan s'en alla voir ce qui avait été pris. Dans la nuit, elle ne vit malheureusement pas le serpent venimeux dont le bout de la queue avait été pris dans la trappe. Le serpent mordit la femme du paysan. On dut partir à l'hôpital. La femme revint avec de la fièvre. Or, comme tout le monde le sait, il est fortement conseillé de faire boire à quelqu'un qui a de la fièvre une bonne soupe au poulet. Le paysan prit donc sa hache et coupa le cou du poulet. Malheureusement, la maladie continua et beaucoup de gens vinrent pour garder la malade. Le paysan dut tuer son cochon pour nourrir tout le monde. Finalement, la femme mourut et le paysan dut abattre son bœuf pour nourrir les personnes venues pour l'enterrement.

Ainsi donc, la prochaine fois que vous entendrez dire qu'une de vos connaissances est aux prises avec un problème qui ne vous concerne pas, souvenez-vous de la trappe à souris. Lorsqu'un des nôtres est menacé, nous sommes tous en danger. Nous sommes tous impliqués dans ce voyage qu'on appelle la vie. Ayons l'oeil ouvert sur nos proches et faisons un effort pour nous encourager mutuellement.

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
' ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AU
DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!!

Et l'autre lui dit :

'ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? '

Le directeur rétorque :

' NON '

Et l'employé répond :

' OUF !!! '

.......et il raccroche

La légende de l’Ane


Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....


Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

Incroyable !!!


Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.

Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.

Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.

Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et a l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.

Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, dans un zoo de la banlieue de Sidney.

Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.

Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?

Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.

Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.

Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.





Ce ne devait pas être le même éléphant...

.... Il est con ce Cooper !

médecine chinoise



Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami .....?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul

j'adoreeeee

la c est du vecu...


Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens courir avec moi, c’est bon de courir, pose ça et viens !
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!!
C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que
fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???
Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!

ca fait longtemps que je n ai rien posté ici allez une petite

Un jeune Italien se rend à la confesse :
> - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.
> - Est-ce toi, mon petit Toni Parisi?
> - Oui mon père, c'est bien moi.
> - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
> - Je ne puis pas vous le dire.
> - Était-ce Teresa Volpe?
> - Je ne dirai rien.
> - Était-ce Nina Capelli?
> - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> - Rosa Di Angelo, alors?
> - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de cœur.
> Va et comporte-toi bien. »
>
> À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> - J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles >

Beau retour

Virginie

http://fr.youtube.com/watch?v=Ihqd99n4NXw
un peu crade mais j aime bien
_________________

Tu sais que tu es instit quand...
Tu pars bosser avec un Eastpack plein à craquer et trois cabas ;
Tu connais au moins 14 Dylan et 28 Léa ;

Tu sais que dans 5 semaines tu seras en vacances ;
Tu trippes sur les catalogues de fournitures scolaires et de matériel de
sport ;
Tu te ruines en stylos rouges, correcteurs et cartouches
d'encre ;
Tu sais ce qu'est un référentiel bondissant ;

Tu sais que tu as besoin de 3 semaines de repos après les vacances ;
Tu connais la différence entre un boulet, un boulard et un mammouth ;
Tu as des grosses traces de craie sur tes fringues ;
Tu fais une leçon de savoir-vivre dès qu'on te coupe la parole ;
Tu dis au moins une fois par jour « Kévin, tu sais pas ce qu'il
m'a fait aujourd'hui ? » ;
Tu ne parles pas de « fin juin » mais de « la semaine 9 de la période 5 ;
Tu parles en année scolaire et non en année civile;
ton année commence en septembre et se termine en juin;
Tu as une bibliothèque remplie de manuels et de guides pédagogiques ;
Tu peux disserter une heure sur les différences intrinsèques de ces mêmes
manuels ;
Tu es la seule personne lors d'une soirée entre amis à dire 'chut
chut' toutes les 5 minutes ;

Tu es toujours débordée même le mercredi ;
Tu sais faire la différence entre programmation et progression (quoi que...)
et entre didactique et pédagogie ;
Tu as plein de copines instits ;
Tu te transformes en ermite trois week-ends par an parce que tu t'y es
encore pris au dernier moment pour remplir ces enfoirés de livrets scolaires
;
Tu termines tes courriers par « cordialement, la maîtresse » ;
Tu emploies un langage châtié quatre jours par semaine de 8h30 à 16h30 mais
en dehors de ça tu jures comme un routier;
Tu prends ton repas de 11h30 à midi ;
Tu exploites tes élèves pour effectuer les besognes chiantes et tu leurres
ta conscience en te disant que ça les responsabilise ;
Tu fais la grasse mat' le mercredi matin (sauf si t'es maman) ;
Tu préfères les chaussures confortables aux escarpins trendy ;
Tu entasses les pots de yaourt vides, les vieux prospectus et les cartons de
toutes tailles en te disant que ça finira bien par servir un jour ;
Tu tues le temps dans les transports en commun en essayant de deviner l'âge
des enfants autour de toi ;
Tu réemploies des mots que tu avais rayés de ton vocabulaire depuis ta
préadolescence (« j'en ai ras la casquette », « tu me fais suer », « je vais
me fâcher », « sottises », « sornettes ») ;
Tu restes connecté à la mode des jeunes en observant les tendances
capillaires et les coutumes vestimentaires dans la cour de récré ;
Tu développes une tolérance accrue ou au contraire une tolérance zéro au
bruit en dehors des heures de travail ;
Tu sais ce qu'est un mandala ;
Tu fais des goûters d'anniversaire avec quatre-quarts et Banga; Tu as un
shampoing anti-poux dans ta salle de bain, juste au cas où ;
Tu te sers encore d'un compas, et il fait 50cm de long ;
Tu fais trois jambes aux « m » et deux jambes aux « n », un joli petit pont
aux « p » et deux boucles aux « f » ;
Tu sais changer le toner d'une photocopieuse, mais pas les cartouches de
l’imprimante de la maison ;
Tu es le plus grand sur la photo de classe ;
Tu commences l'année au Sédatif PC et tu la finis shooté à 'la Red Bull' ;

Tu es abonné à Télérama et surtout tu les conserves depuis l’IUFM ;

Tu n’as de rapport(s) sexuel(s) que le mardi soir (quand il n’y a pas
chorale) ;
Tu as lu cette page en espérant griller des fautes d'orthographe